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　　对自己好，就是对生活认真。时间不多，你要尽力而为。时间很久，你会水到渠成。下面由小编与大家分享改变人生的励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!

　　励志文章1：不知所措的时候，就朝着你喜欢的方向努力跨一步吧

　　幼儿园时的一个春天，我被妈妈带到纺织厂，放在宽敞的仓库里山一般高的布匹中，请仓库阿姨看着我，给我留下一堆从厂图书馆里借来的售价三毛八分钱一本的连环画。连环画每一页一幅图，一幅可以意会的图，或喜或怒，下面有浅显的解说文字。在我还只能约略将一些关于省份、河流和花朵的名字与语言对位的年纪，图画拯救了我：它们是连贯的断片，连缀成一个个故事，可以与电视屏幕或现实生活辉映。

　　我识字之后，最初与我做伴的是《杨家将》《说唐》《三国演义》和《东周列国志》。于是白马银枪、辕门刁斗、沙场尘烟，成了我最初的幻想世界。每次读金戈铁马读紧张了，就抬头看看暑假的晴朗天色，很容易消解这种恐慌。就这样，我读了《水浒传》《荡寇志》与《三国演义》，以及金庸的武侠小说。那时我当然不明白，在《鹿鼎记》末尾韦爵爷如何在满汉问题上难倒了黄梨洲等四名大家，以及成吉思汗自问是否英雄时的酸楚意味。只是读这些古代故事，流连于塞北江南、青山绿水、衣袂长袖、刀枪剑戟之间。

　　小学毕业时，我读了李青崖先生译的《三个火枪手》。本指望看到豪侠击剑，却被老版小说中的插图迷住。骑士帽、击剑短裤、剑与酒杯、巴黎的旅馆与衬衣。于是顺理成章，那一夏如蚕食桑叶，沿经顺络地跟着线索读。再便是读了巴尔扎克的《高老头》，里面拉斯蒂涅也是，年轻气盛就想在巴黎当野心家……我关于兵戈剑侠的爱好，被欧洲的街道剪影取代。象牙、水晶、胡椒、绒毯、美术品、砂糖、葡萄酒、罗望子、洋枪、玻璃、玳瑁、杏仁、丁香、烟草、咖啡、乳香、小麦、奥德修斯的远洋航行、终将成为基度山伯爵的马赛水手、葛朗台的箍桶生意与荒凉住宅、罗切斯特先生与简·爱絮絮说话的庄园、安德烈公爵与拿破仑彼此遥望的战场。

　　是的，我大概是从小喜欢读书和写字。

　　小学时，在我的记忆里，看那棕色的球旋转着，在木地板上敲出嗵嗵之声，加上球鞋摩擦地板的吱吱声，让空荡荡的球馆显得尤其寂静。我坐在场地边上，看着他们跑来跑去，看我爸爸和他的同事们来回奔跑。球飞向篮筐，一次又一次。

　　我曾经在电视上、在学校或者在某个工厂的篮球场上，看到一群人在烈日下奔跑着，将一个球抢夺又抛出，球在一个破旧的铁筐上飞舞跳动。到黄昏，我看到一两个或者三四个不高大也不健硕的身影，在篮球场上轮流做着机械而简单的练习。球也许会滚到脚边，然后，疲惫的练习者转过布满汗珠的脸，请你将球抛回他们身边。

　　“哎，帮忙抛一下!”

　　是的，我大概从小喜欢篮球。

　　2002年我去上海读大学，父母给我定了电子商务专业，我跟父母订了个协议：

　　大学的一切，我自己来。我会拿到学位，不至于中途退学。前提是，我做什么，父母不能管。

　　大一到大二，除了完成学业，我自己默默写东西。那时我没多想什么，只觉得自己喜欢写东西，那就继续吧。到2004年3月大二下半学期，我出了第一本书，拿到了第一笔稿费。我拿稿费买了一台笔记本电脑，剩下的拿去交了三个月的房租。于是我离开学校宿舍，独自居住了。

　　到2006年，我大四，出了第四本书。大学毕业了，我没想去找工作。知道单靠写东西养活自己很艰难，是后来的事了。

　　2007年3月，北京某学院找了我以及一些同龄作者，去开了个会议，大概意思是：先到此学院来学习一段时间，然后进入各地某协会，最后入全国某协会。我感受了一下氛围，盘算了一下，回到上海，开始写体育专栏——因为我大概明白，自己得靠写点什么活下去;那么，写什么既不用加入组织或挂靠单位，又能遂自己的意愿呢?

　　我小时候是看着打篮球长大的，那自然就是写NBA啦。

　　也是2007年夏天，我决定去巴黎。为了攒钱，我开始加工作量。2008年至2010年，我还兼职在上海某频道做了解说嘉宾。当然，最初去做解说嘉宾，也多少是为了圆自己中学时给父亲吹的一句牛：“将来，我自己要去解说篮球!”

　　现在想起来，都是小时候扎的根。

　　2008年至2012年，漫长的折腾和准备。我来者不拒地写约稿挣钱，在上海找法语课上，之后，申请学校、准备材料、做公证、考试、面签、递签、被拒签，重新上课、考试、面签、到银行开账户流水、找房子、递签……

　　2012年8月底，我第二次去面签时，面签官说觉得我似曾相识，她记得我是那个“写字的男生”。

　　用法语对答完后，她开始问我英语问题：“聊聊你对巴黎的想法。”

　　我说，我读的第一本西方书是我爸收藏的《三剑客》，里面的达达尼昂年轻气盛，啥都不知道，就跑去巴黎。第二本西方书是巴尔扎克的《高老头》，里面的拉斯蒂涅也是年轻气盛，就想在巴黎当野心家……有些念想是小时候就有的，可能到最后会觉得天真，但总得到过那里再说。

　　然后，面签就通过了。

　　2012年秋天我到巴黎前，有一位编辑替我担心，说我出了国，是不是国内的关系会全部断裂，以后怎么生活?我说，不知道，但只要还能写东西，就不算糟，慢慢来吧。

　　然后，我就慢慢来到了眼下这时候。2012年至2015年，这位编辑老师为我出了四本书。她说：“你总说慢慢来，但写东西可一点儿不慢啊!”

　　偶尔会有人问我：“做自由职业是不是很自在很开心，是不是特别轻松?”

　　其实并没有那么简单，世上的事，苦和累总得占一样。

　　自由职业者做到后来，大概都有这种感觉：

　　小范围内，享有一定的自由，但也得担一些风险;大尺度上，并没有那么自由。

　　因为自由职业者首先有养活自己的压力。即便不必为生活担忧，大多数人也都希望能在足够短的时间内更高效地完成工作，并收获快乐，不希望浪费时间。而这种“不希望浪费时间”，会始终驱动着自己。所以，自由职业者知道自己有更多的可能性，知道自己境遇的起伏和自己的认真程度是相关的，甚至越认真工作，就可能收获越多的自由。所以，自由职业者真正需要说服的，通常不是老板和家里人，而是自己。

　　回头看看我自己走的路，如果有什么教训，那就是：

　　当暂时迷惘不知道该怎么做，或者闲下来却又有罪恶感时，那就去干活吧——不一定是写东西，可以是读书，可以是锻炼。总之，朝自己喜欢的方向做点儿什么。

　　2014年我开始跑步，慢慢学会了更多的东西。

　　以前不跑时，我会相信心情决定一切：心情抑郁了，一下午都不动弹，容易累。跑惯了之后，我会第一时间思考：是不是身体缺水?是不是坐姿不对导致的疲劳，疲劳反过来影响了心情?

　　跑步会让人成为一个唯物主义者。跑惯了，你很容易就明白，意志和情绪其实是受身体状况摆布的。

　　跑久了，真的不用检查身体，一是身体会比不跑的时候好一些;二是身体哪儿不好了，跑步者比不跑步者大概要明白得早一些。

　　于是到最后，跑步会让你对自己的身体有相对的控制能力。你会相信身体是一架机器，你知道如何保养、如何摄入营养、如何驱动、如何训练。

　　应用到其他事上，也是如此。

　　对自由职业者而言，早起这事开头最痛苦：克服疲倦、体温及其他各种生理不适，硬爬起来了，总情不自禁地想找个借口继续睡;但过了这一阵儿，就有一种“哎，好像白捡了半天”的感觉，好像逃课成功似的，清净爽朗。而且到下午想睡个午觉，也心安理得：“这不是早起了吗?补个觉也应该。”晚起则反之，爽一小会儿，罪恶感持续一天。

　　坚持跑步和写作，也让我明白人的潜力是很大的。比如说，告诉2007年的自己：你可能以后每天都得写一两篇稿子，那时的我一定瞠目结舌。但你习惯了这种分量，就像做无氧力量训练，不断给自己加力量，就会发现，还好，还承担得下来。

　　也许，跑过步的人一般都会有同感：比方说，你用5分半的配速跑，跑了两公里累了、喘了，走走跑跑，磨磨叽叽，最后可能用一个小时才跑完5公里;但是如果你适合的配速是7分钟，你可以不停地用35分钟跑完5公里——一时的快当然很爽，但以适合自己的节奏不停地跑，最后可能会跑得更远。

　　以前写到过，哪怕我在旅途中，也可以写东西。这种技能并非与生俱来。我也会在旅途中觉得闷，觉得不想写东西——就像每个跑步者都会瞬间涌起“今天不想跑，歇一天吧”的心情。但如果习惯了这种负担，就无所谓了。

　　一切都是在觉得厌倦或低潮的时刻，朝着自己喜欢的方向——无论是工作、读书还是锻炼——迈出一步。

　　人生就像一场马拉松，踏出第一步之后，更要一直勇敢地跑下去。一路上会有艰难、痛苦、不易，只有不断尝试突破旧我，打败过去，才能获得成功。如果一直等待、停滞不前，就永远无法触及终点。

　　励志文章2：我不太完美，但我喜欢这样的自己

　　1

　　好友曾说羡慕我的坚忍，无论碰到多大的挫折，都能重新站起来，好像打不倒的小女兵，怎样都不会死。

　　然而在成为这样的自己之前，我只是一个彻头彻尾的爱哭鬼。敏感多思，任何风吹草动都会让我担惊受怕，甚至失眠一整夜。

　　19岁那年，我失恋了。那是我人生中最大的一场恋爱，但男孩不见了。

　　我的一只耳朵忽然失聪，好像是逃避嘈杂一般，主动切断了和外界的联系。更糟的是，我们之间似乎存在一个误会，我在来不及消除误会之前和他断交，悔恨和无奈折磨着我，我甚至来不及去想这场恋爱的终结是否真是因为自己的原因。

　　我在卧室里睡了三天三夜，闹病般头昏脑涨，手脚无力，哭着入睡，哭着醒来。我以为那是世界末日。

　　我错了。事实证明，在一个世界末日之后，会有无数个“世界末日”来临。无数次失败、失去、别离、委屈、恶意，会在冷不丁的时候，以你从未想过的方式袭来，像一场场感冒，无法预测。更糟糕的是，没有解药。

　　一直以为，与很多人相比，我的人生不算顺利。想做的事情总是容易在中途出现各种阻碍，从而夭折。虽然我常安慰自己好事多磨，但折磨太多，我就开始怀疑自己。为什么我做不到?为什么偏偏轮到我?我是不是太倒霉了?

　　我常想抱着谁大哭一场，但渐渐明白了哭并不能真的解决问题。

　　分手、考试失利、友人的背叛、陌生人的中伤……这些似乎每个人都会经历，却又不会全部经历的事情，我是扎扎实实经历了个遍。

　　忽然有一天，我醒来，想起了十几岁时那些失败的恋爱。过去的岁月里那些令人难过的事情，如今想起时如同是在看一部无声电影，我再也不会为彼时的伤痛动容。

　　不过是一个俗透了的道理——时间会改变一切。2

　　几年前，我曾参加一门关于创作的课程。导师在台上滔滔不绝地演讲一番后，让我们每人即兴创作一首英文小诗。

　　一起参加讲座的，多数是在海外长大的归国子女，或是从欧美来的留学生。想到要用英文写诗，我慌了神。来日本后使用英文的频率大幅度下降，英文水平顶多能应付日常对话，如今却要用英语来进行文艺创作。

　　硬着头皮写了一段，被一旁坐的在美国长大的台湾女生抢了过去，看完后，她“扑哧”一下笑出了声。屈辱感密密麻麻爬在心坎间，最后，我选择了放弃交这次作业。

　　没有自信，所以不想丢脸。莫名其妙的自尊心让我变得懦弱胆怯，无人倾诉，回家的路上去图书馆借了几本莎士比亚的英文原著，看了两行，终于趴在桌上哭起来。

　　上帝并没有因为我的懦弱而体谅我。第二天上课，导师仍然布置了即兴作业——用英文描写一个小片段。我用手机费力地查单词，写得满头大汗。一旁的台湾女生早早写完，趴在桌子上，像打量一只有趣的小动物般看着我。

　　时间到了，导师并没有收作业，只是随便点了一个同学，让其念一下自己写的段落。不幸的是，被点到的是我。

　　由于害怕自己发音不够地道，我念的声音非常小。同学们大喊“听不到”，导师便直接走了下来，拿过我手中的纸片，回到讲台上，对着麦克风念给了所有人听。

　　这大概是我人生中最尴尬的三分钟。

　　我紧张得不停地咽口水，觉得每个单词从导师嘴里念出来，都带着浅浅的讽刺语调。全场安静，没有一个人说话，直到念完的那一秒，才响起一阵哄笑。

　　“你觉得如何?”导师随手指向一名同学。

　　“她的英文非常可笑!”他毫不留情。

　　就在那一瞬间，我的心里却忽然像一块石头落了地，远方昏暗的激流分成两道，微弱的光芒照耀进来。耻辱感、紧张感、失落感、挫败感，这些负面情绪忽然间消失不见。

　　呼吸安静下来，我抬起头，对他清晰地说了一声“谢谢”。

　　这时，导师却笑了，他说：“她并不擅长这门语言，但是很擅长写作。这个段落很有意思，让我用地道的英语转述一下她所想表达的东西。”

　　我心怀感激，却没有惊喜。心想这是导师给予我的一个鼓励，给当时尴尬无助的我一个台阶。

　　像一个已经超越临界点的女孩，眼前的路只有一条，就是直面这一切，直面这个失败的自己，直面我并不厉害的事实。

　　3

　　我不是别人口中的天才，我很糟，糟透了，英语烂爆了，什么也写不好。我人生中有过，或许还将有无数个这样的时刻，不美好的或许比美好的更多，渺小、平凡、懦弱。

　　所以呢?

　　这件尴尬的小事很快就过去了，成为忙碌生活中的一段小插曲。它对我的打击不比任何一次失恋、分手更小，却仿佛成了压垮我的最后一根稻草。

　　被压垮后，不是一蹶不振，而是坦然重生。没能击倒你的，不仅能让你变得更棒，还能让你重新活一次。

　　若问我有什么方法论，我想那些大道理都是骗人的。面对负能量，唯一能做的只有去经历、面对，为它哭，为它笑，为它食欲不振，为它不能入眠。

　　别担心丢脸，不用装坚强。没有人从出生那天起就是英勇的战士，面对一场场没有硝烟的战争勇往直前。心里的那个小女孩是高塔里的公主，期望着王子披荆斩棘、乘风破浪。你我都曾弱小得不堪一击，但那已经是过去。

　　每一次“不成功”都在教你下一次如何才能胜利。感谢不成功、感谢失败、感谢分手、感谢背叛，感受生命中所有或大或小的恶意，它们只能让你成为——或许并不是更好的，却是那个真正的你。4

　　春天结束的时候，我在拉斯韦加斯夜晚的街道上，腰酸脚疼地穿着高跟鞋和连衣裙去参加发布会。常年的日本生活早已教会我在公共场合言行举止要一丝不苟，鞋子让我的脚非常疼，但我顾忌旁人的眼光，不敢脱下来，任脚一步步似踩在刀刃上。

　　身旁的人心疼地说：“脱掉吧。赤脚又怎样?比起美，我更关心你是不是开心。美是给别人看的，舒服却是给自己的。比起自己真正的愉悦，我们怎么会觉得那些此生可能都不会再有交集的他人的感受更加重要?”

　　那一刻我忽然想通了，吐着舌头脱掉高跟鞋，一路轻快地笑。事实上，没有人对我指指点点，自己的人生已经很忙碌了，谁又会去在意他人的人生?

　　“成为自己”是我和世界妥协后学会的唯一法则。和那个不怎么优秀的自己并存，然后感谢上苍赐予我的所有好的部分。

　　人生中大概还会有无数次出糗的事、无数次刺伤我自尊心的事，就像我喜欢的那部美剧里，在T台上跌倒的女主角所说：“此刻的我，面对困境，可以有两个选择。但我可以承认自己的失败，然后重新站起来。我的举动，相信也会鼓励在场的每个朋友。”

　　荧屏上，她吐着舌头在哄笑声中站起来，重新昂首挺胸走完了接下来的秀。

　　很棒，不是吗?我不太完美，但我喜欢这样的自己。

　　励志文章3：先要学会苦上一阵子，才有可能甜上一辈子!

　　1

　　这几天，我听到最多的话就是：别那么闷闷不乐了，只要你努力生活，生活一定会越来越好的。

　　那天和闺蜜开车去市里给一个文件盖章，有点着急，加上没有休息好，精神有点恍惚，差点闯了红灯，幸亏闺蜜及时提醒我。

　　我坐在驾驶座上，把头深深地低了下去，能明显听到心“扑通扑通”地狂跳，我趴在方向盘上小声抽噎。

　　闺蜜在旁边用手拍拍我的肩膀，示意我绿灯了，我才抬起头，赶紧重新启动，后面一连串喇叭“嘀嘀嘀”的声音，让我瞬间清醒。

　　过了路口，闺蜜劝我先靠边休息一下，这样的状态不适合继续前进。

　　我们停下来，也就是在休息期间，我发现来来回回的车辆，尾数都是偶数，赶紧搜索限行公告。结果，单日单行，双日双行，我们被限行了。

　　心中十万个不愉快，恨不得抽自己两巴掌，做事竟然不周到到这种地步，心情糟糕到了极点，那一瞬间，感觉自己是世界上最不幸的孩子了，我抱着闺蜜痛哭起来。

　　闺蜜等我哭够了，从包里拿出一个糖果递给我，然后缓缓地开口了：

　　生活呢!就如同这颗糖果，没有剥开时，你是尝不到它的滋味的，只有当你真正地把它剥开，放进嘴里慢慢品尝，才会发现，原来如此甜啊!

　　听到闺蜜的话，我突然领悟到：生活在处处刁难我们的同时，也给我们准备了丰厚的礼物，而这个礼物在我们看不到的地方，正闪闪发光。我们要相信，生活一定是朝着好的方向发展。

　　2

　　听父亲讲，当年我大伯是他们那一届学习最好的学生，老师对他的期望也是最高的。但当时家里条件差，供不起那么多人读书，于是大伯就初中毕业选择了养家，老师来家中相劝了好多次，都没能改变了大伯的决定。

　　他所做的牺牲，是为了换取他几个弟妹的前程，外出打工，挣的钱自己一分也不舍得花，全部留下来给弟妹上学用。

　　父亲说，他穿的第一条新裤子，是大伯打工半年后领的第一笔工资，扯的布料，自己手工做的。

　　大伯虽然后来没有继续上学了，但他从来没有放弃过学习，始终保持着看书的习惯，他有一部分工资是拿来租书。

　　后来，家里的生活越过越好，大伯才慢慢地有选择性地买一些书回来。直到现在，大伯已经头发花白，但仍然坚持读书，大伯说：可以物质匮乏，但不能内心匮乏，只有读书，才能让生命更加充盈。

　　大伯说，他这一辈子，虽然没能完成学业，但他在读书中找到了自己活着的意义。他总是告诉我们这些小辈们，生活可以暂时失望，但不能长久的绝望，生活总是会越过越好，读书，就是最好的出路。

　　3

　　《平凡的世界》里有一段话印象特别深：一个平凡而普通的人，时时都会感到被生活的惊涛巨浪所淹没，你会被淹没吗?除非你甘心就此而沉沦。

　　我很欣赏这部作品里的孙少平，无论在多么艰难的生活条件下，总能以一颗饱满的心对待生活，不放弃自己的追求，不放弃自己的坚守，相信生活总是向好的方向发展，痛苦与挫折都只是他成长过程中最大的勋章。

　　作为尘世中平凡的我们，生活里，总会有酸甜苦辣，当我们品尝过了苦之后，才会遇到真正的甜。

　　重要的是，不要着急，我们总会苦上一阵子，然后才能甜上一辈子啊!

　　励志文章4：逃跑给不了你的，坚持才能

　　一个女孩向我诉苦，她的爸妈专制霸道，不支持她的需求。她有位朋友报了欧洲游的旅行团，天天在朋友圈晒夕阳海岸和广场上的白鸽，令她心动不已，准备也去潇洒一次，申请停薪留职，但苦于囊中羞涩，不得不开口向父母求助。

　　却没想到吃了闭门羹，爸爸声色俱厉、妈妈苦口婆心上演了一出男女混合双劝：你才工作多久，就要任性地休长假，不是说公司最近很忙吗，你怎么能掉链子?这点苦都吃不了，以后怎么办呢?

　　她被说得气结，来找我吐槽，说：“他们根本就不知道我过的是什么日子，无休止的加班，异常烦躁的状态。我就是想出去散散心，又不是不回来工作了，再说了，等我以后挣了钱就还他们了，至于吗?”我想了想，问她：“那你回来后就不受气不加班了吗?还是干脆就准备跳槽?”她秒答：“哪儿想那么多，先出去再说，回来要是还这样……那就再找机会出去玩儿呗。”

　　可然后呢?生活不会因为你侥幸逃开了一次它的攻击，就心慈手软放过你，它有时会给你变本加厉的为难。等到比你晚入职的年轻女孩成了你的主管，等到自己年岁不小却无一技之长，陷入留不下，走不了的窘境中，你又能往哪儿逃呢?

　　谁都渴望自由，想住五星级酒店，想得到关注和尊重。而现实生活太难了，早高峰，末班车，放冷都没时间打开的外卖，酸痛的颈椎和干涩的双眼。都让人有种被束缚的无力感，好像只有一场说走就走的旅行，才能让自己解脱。所以我们才会渴望远方：远方有诗、有自由、有梦，而眼下只有苟且。

　　我第一份工作，是给一位美国老板做口译，有次跟他去深圳出差，晚上一起去吃自助餐，32层高楼，脚下车水马龙，再往远望是海，无边的湛蓝映着一轮残阳，美得让人窒息。我脱口到：“我这辈子最大的梦想，就是可以说走就走，享受这样的美景。”

　　他耸耸肩：“真心话?”

　　“比真金还真”，我狂点头。

　　那时真的太累了，我本就经验不足，他又极其严苛，每次会议前的PPT至少要校对三遍，资料里的一些数据也必须背过，甚至连Excel函数的嵌套计算公式，都要求我精准地翻译出来。

　　我总要加班到半夜才能勉强应付，一大早又得去开会，内心虽然清楚是能力不够，才得靠努力来凑，但还是抵不过那个声音，在无数个筋疲力尽的时刻，在耳边细语着：逃，逃，逃。

　　时至今日，我已经换了两份工作，且越来越轻松，早已忘记当年有多么渴望一场逃离，可我记得他跟我说的那句话：Alice，It’s not a dream.A dream shouldn’t be such a cheap thing.(那不是梦想，梦想不该是那么廉价的东西)。后来我才明白这句话的意思，当我说着不喜欢眼下的工作时，我所痛恨的，并不是生活本身，让我急于逃离的，一直都是那个笨拙青涩，能力不足的自己。

　　也想活得从容精致，风光优雅。但我曾经以为，只有逃到远方，我才能够变成那样的人，只有说走就走的旅行才叫作自由。可我们向往的，真的是远方本身吗?我们说的远方，是自己理想的生活：信心满满、游刃有余、被称赞、被重视。我们渴望的自由，并不是游手好闲无所事事，而是可以选择，可以有说不的资格。但无论是哪一样，都要很辛苦才能换来，而这个过程，必然伴随着辛苦与努力，枯燥和单调。

　　逃跑给不了你的，坚持才能。那才是“远方”真正的意义，你想得到的东西，想遇到的人，想去的地方，归根到底，都是你想要成为的自己。那不仅仅在远处，也在前方。在你深夜绞尽脑汁修改着PPT时，在你挨完骂擦干眼泪继续奔跑时，在你咬着牙扛过辛苦、委屈、枯燥，走完很长一段路后，你终将能看见光。

　　励志文章5：越强大，越幸运

　　星球的体量，决定了星球运行的轨迹。月亮为什么围着地球转?因为月亮的体量没有地球大;地球为什么围着太阳转?因为地球的体量又没有太阳大。

　　星球的体量，是指星球的体积和质量。星球的体量越大，它运行的轨迹也就越大。一个星球体量的大小，决定了一个星球运行轨迹和运行空间的大小。

　　人也有体量，人的体量指人的禀性、气量和素质。人的体量决定了人生的轨迹，决定了你能走多远，你人生的舞台有多大。

　　一筐苹果，你不停地摇动它，你会发现什么呢?你会发现，筐里的大苹果会慢慢地升到上层，而那些小苹果会慢慢地沉到底层。只要你摇动着筐子，哪怕是压在筐底的大苹果，也会渐渐地冒上来，冒到苹果的上层来。

　　时间是流动的，不是停止不动的，只要你是一只“大苹果”，在动态的时间中，你就会有出人头地的机会。

　　一棵小树苗，一刀就砍断了，而一棵大树，还能一刀砍断它吗?别人一刀砍断你，不是因为别人有多强大，而是因为你太弱小。你越弱小，也就越不堪一击;你越强大，你承受伤害的能力也就越强。

　　只有你强大了，别人的打击才会变得弱小。

　　通过观察，我发现，越是恶劣环境下生长的植物，越有发达的根系。有人说，人生也是一株植物。当我们处在人生的逆境时，也要像恶劣环境下生长的植物那样，做好“扎根”工作，脚踏实地，久久为功，打好人生的根基。只有打好了人生的根基，我们才能在逆境中拥有强大的生命力，从而去战胜逆境，迎接人生的风雨。

　　真正能让你强大的，是你自己，是你久久为功、打牢人生根基的执著和坚韧。

　　物体就是这样，生命就是这样，你越强大，你也就越幸运。

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