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笑一笑,十年少。那搞怪语录有哪些呢?以下是学习啦小编为大家收集整理的搞怪语录的全部内容了,仅供参考,欢迎阅读参考!希望能够帮助到您。
搞怪语录
1、女娲日天,后羿射之。
2、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
4、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
8、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。
12、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
20、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
21、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!
22、好好活着,因为我们会死很久!
23、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便,违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
34、精囊不空,誓不做鬼!
35、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
39、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射
40、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
41、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
44、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
53、我不是随便的人,我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
55、放自己的屁,让别人闻去吧!
56、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
58、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
60、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…
61、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。
62、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!
63、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!
65、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
66、将每个女生后面的男生数减少到6名!
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
68、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。
69、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……
70、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
71、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
72、废话是人际关系的第一句。
73、我都不泡你了,你又何苦泡我。
74、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
75、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
76、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
78、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
79、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
80、你别皮进肉不进啊!
81、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!
82、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
83、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
84、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
85、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
86、我的爱人都叫我第三者!
87、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!
89、钱不是问题,问题是没钱!
90、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
92、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
93、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!
94、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
95、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
96、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!
97、总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
98、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
99、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
100、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
搞笑的句子
1、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路,流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好,全靠同桌好。
6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你,你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
31、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。
32、把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。
33、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
34、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
35、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!
36、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
37、身后空无一人,嚣张是我本性。
38、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。
39、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!
40、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?
41、又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。
42、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
43、那个叫珍妮的女孩我不喜欢,我喜欢那个叫玛尼的!
44、你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。
45、天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!
46、别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
47、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
48、锻炼肌肉,防止挨揍!
49、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
50、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
51、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
52、有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗。
53、不是你不滚,是我不够狠。
54、老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
55、考题再复杂,终究没有我这心情复杂。
56、谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。
57、眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。
58、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
59、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?
60、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
61、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
62、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
63、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
64、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
65、老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。
66、题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。
67、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
68、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
69、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
70、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。
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