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　　我们应当把求知作为船桨，将自信化为船身，鼓起谦虚的航帆，载着活力与激情驶向青春的海洋。以下是小编收集整理的长篇优秀励志文章，希望你们喜欢，欢迎阅读!

　　励志文章1：给沉溺在夜班里无法自拔的我

　　吃过晚饭后，我就开始犯困，昏昏欲睡，收拾整理一番洗了澡做好了一切睡觉的准备，却又失去了睡意。

　　就连睡觉都没办法等到我们准备好。

　　坐在电脑面前在键盘上敲敲打打，写了又删，删了又写，磨磨蹭蹭一个多小时，文不成文，犹如曲不成调。在单位憋了一肚子的委屈和心酸，所幸在回家前，就将工作里的事情忘的一干二净，我的心思全在我今天的晚饭，炸红薯条我到底要不要加鸡蛋上面。

　　也许这就是一个常年轮夜班的人，对白班的一种别样的珍惜感。忘记忙碌和忧愁，我至少拥有正常的作息。

　　我不喜欢轮中夜班的时候，一个人守着20几个病人，处理他们一个晚上大大小小的无数件事情，我讨厌那种孤军奋战的感觉，白班就不一样了，白班我可以像一个正常的上班族一样，每天7点起床，随着城市里普通白领的脚步按下电梯一层，从34楼由上到下，迎接着与我同住一栋楼的上班族和孩子们，从某一层突然走进来与我相遇，我们相视一笑，等到了一层，就又各自匆匆踏上上班的路程。

　　有时候碰到房东太太带着孩子赶着坐公交，鞋子都差点跑飞，她8岁的小儿子还不慌不忙回头叫着我，急得房东太太只能拽着那个小锅盖头的小子狂野似的飞奔。她儿子的学校比我的单位要远，所以其实他们每次如果要是在上学途中遇到了上班途中的我的话，那就说明，他们又要迟到了。特别可爱的母子俩。

　　因为求而不得，所以才一直心心念念。比如，当别人抱怨每天朝九晚五生活死气沉沉的时候，我多羡慕那样的生活，因为求之而不得。

　　我喜欢上白班的时候看看一看排班表，今天我又是和哪几个人并肩作战，同病相怜。

　　我喜欢在清晨的上班途中，感受城市清晨的温度。

　　我喜欢在冬天看7点半仍是蒙蒙亮的清晨，透着薄薄的雾从天桥上看隐隐约约的车灯。

　　我喜欢吃过晚饭后，去散散步，在最合适的时间与朋友聊聊视频，窝在沙发上追追当下流行的电视剧，睡前翻一两页书，带着笑意或悲伤睡去，第二天醒来一切又都是新的。

　　我喜欢即使夜里醒来，从保温壶里倒出的水还是温热的，看时间才两三点，我还可以再睡四五个小时的满足感。

　　我喜欢周五的时候跟朋友约好，逛街，看电影，或是和好朋友窝在沙发里聊各种各样的八卦。

　　我喜欢周六的清晨推开窗看看阳台上的小花，今天似乎又长出了新芽。下午去图书馆或是健身房待到天黑。

　　然而，事实是，我常常不用关心排班表上还有谁，因为中夜班，只会有我自己，和病人们一轮一轮的鼾声。

　　我最熟知的清晨是我的下班途中，逆着上班的人群行走，感受着他们的脚步匆匆。

　　我很知道凌晨城市的温度，尤其是深夜的大雨比白天更加阴冷的感觉。

　　我看到都是日上三竿的太阳普照大地的时候，我如蝼蚁般穿过人来人往的天桥，大雾早已散去，接受最刺眼阳光的照耀。

　　我经历的是用最短的时间结束一顿晚饭，匆匆进入病房量体温，测血糖，输液……解决着病人们的一切问题。

　　所谓想象中吃过晚饭后散步的时间，是我在密不透风的病房里，和一群陌生的病人和家属们在一起。他们需要我，而我只需要他们足够友好。

　　当朋友们在群里正聊得热火朝天的时候，我应当逼迫自己不得不睡觉了，因为我需要在凌晨起来，那才是我上班的时间。只是睡觉的确是一件很倔强的事 ，不是你想睡就能睡得着的。

　　我常感受到的是深夜醒来，被闹钟惊醒的恐慌感，醒来睡前放在桌上的热水已经冰凉，喝一口透心凉的凄凉感。

　　当整个城市都睡着了的时候，我换好了一身整齐的工作服穿梭在各个病床间仔细地观察他们每一个人的呼吸。听上一班的同事一个一个讲述他们哪里不舒服，谁又发烧了，看着同事疲惫的脸，我穿过带有镜子的过道时，都总是刻意将脸别过去，怕自己的黑眼圈里真的跑出来一个黑色的魔鬼站在我的身后。我怕见到那样的自己。

　　还常有病人笑说，你们是熬习惯了的，夜里都可以不用睡觉。我听来觉得甚是悲哀，我很想告诉他，其实我也是人。

　　可以不熬夜的人们啊，愿你们早睡早起，给自己一个好的身体。你以为你的日子苦不堪言，其实几乎没有人，过得十分容易。

　　励志文章2：生活没有白走的路

　　01

　　二十岁以前，我从来不知道彻夜不眠是一个什么样的概念，二十岁以后，我深刻地感受了这一切。

　　第一次独自一个人值夜班的那天，我走在马路上，明晃晃的路灯和深夜的月光交相辉映，照的这个世界除了黑色的天空外，都在发着刺眼的光，很刺眼。

　　最后一场电影刚刚散场，从影院走出来的人们熙熙攘攘，三三两两的并肩而行，有说有笑。

　　我逆着人群行走，好像是人群走过，带来的一阵凉风，我不禁打了个寒战。

　　突然看到一个身着一身病号服的中年阿姨，脚踩着一双黑色皮鞋，挎着一个酒红色漆皮大包，走到电影院门口的时候，望着里面停顿了几秒，又孤单的往前走。

　　我不知道深夜的她现在想去哪，此刻的她在想什么，她的鞋包和身上的病号服显得格格不入，但越是这样，就越让我想起大话西游里的那句台词，那个人看起来，孤独得好像一条狗。

　　她的丈夫呢?她的孩子呢?她的父母呢?

　　中年的她，丈夫或许正外忙着挣钱，孩子可能正忙着学业，父母已年迈，生病了就自己来，也许这样独当一面的日子在很早之前，她就已经习惯了。

　　女子本弱，为母则强。这些年，风霜已经开始爬上她的鬓角，她早已不是那个矫情柔弱的小姑娘了。

　　她那个年纪，旁人看起来的孤独，其实是她耗费了一整个青春年华练就的坚强。

　　02

　　深夜里的医院仍然人来人往，在里面呆久了的人分不清白天黑夜，因为里面灯火昼夜通明，也分不清冬暖夏凉，因为里面四季如春。

　　我的工作，就是夜以继日的守护人们的健康。在这样的深夜里，我听过各式各样的鼾声，老的少的男的女的发出来的，有的像号角，有的很轻但很沉，有的像在吹哨，有的像是鸣笛，我就在这种此起彼伏的呼噜声中穿梭于每一张病床之间，认真仔细的听着这些除了鼾声之外的呼吸和脉搏。

　　凌晨三四点，一个20出头的女孩高烧到39度独自一个人来输液，因为血管实在太难找，扎到第三针的时候，我抬头看见她的眼泪死死地被她包着眼眶里，死死地咬住嘴唇。

　　看到她，想起了刚来这座城市时候的自己，举目无亲。三年没回家的一个春节，费劲波折才请到三天假想回家，但是在跑了所有的车站都买不到票，在汽车站的广场上，哭成狗的样子。

　　我给她倒了一杯水，扶她到病床上躺下，她因为强忍泪水说话有些哽咽地跟我说谢谢。眼睛里泛起的泪光，应该就像几年前，那个回不了家的广场上，哭成泪人的我接到陌生人向我递过来的一包纸时的暖意吧。

　　不知道过了多久，她到医院办事顺道专门来看看我，那时候的她，神采奕奕的站在门口跟我说笑，身边的男子高高大大的，看到她笑的这么好，就知道，艰难的日子过去了，以后的生活有人陪着，即使会苦也能容易很多。

　　其实我们都曾是这座城市里的孤独患者，当我们怀揣着梦想而来的时候，就注定要孤独的剑闯天涯。即使明白这条路并不会好走，但是我们还是选择独闯异乡，追求梦想里的诗和远方。

　　曾经有我，现在有着深夜独自来输液的小姑娘，而后还会有很多很多年轻人，而我们终有一天，也会像那个孤单的阿姨一样，慢慢变老，嫁作人妇，作为人母，但无论任何时候，这一路来的旅程，可以哭但都不会退。

　　在明白自己其实可能永远无法拥有想象中诗意般的生活，并且还可能要永远沉沦在家长里短里，柴米油盐中不能自拔以后，也依然可以从世俗里看到善意和笑脸，从烟火气里辨出诗情和画意。

　　无论岁月如何刁难，我们都选择坚定的做着自己的英雄，等待着与城市里的另外一个英雄，狭路相逢。

　　03

　　从来都不是城市太孤独，而是我们在这个城市里举目无亲，无依无靠。

　　但我们必须要一个人走过一些路，熬过一些苦，等到风浪过后，也许你就会惊喜的发现，其实都没什么大不了的。

　　成长的路也许就是这样，当你从放声痛哭到强忍眼泪不让它流下来，再到内心即使再天翻地覆，你也依然能平静的生活。而在别人看来你也就只是比平时沉默得多了一点而已。

　　那便是，成长的开始了。

　　没有任何一段成长是一帆风顺，不痛不痒的，但生活没有白走的路，每一步都算数。

　　前段时间，网上有个热门话题：“你是从什么开始，发现生活很艰难的?“

　　一千个人有一千个回答。一千个人也必有一千种解决方案，但是愿你在艰难的时候多给自己鼓励，熬过那段日子，或许你就会发现生活就像一杯浓茶，可能会苦一阵子，但不会苦一辈子。

　　你如今所流的泪，在往后的生活里都会慢慢滋养成一朵朵鲜艳的花，成为装点你人生浓墨重彩的一幅画。

　　励志文章3：可以失望但不要绝望

　　我还是喜欢说话，还是说了很多不该说的话，说了一些该说却又没必要的说的话，人啊，用几年的时间去学说话，却要用一辈子的时间去学会闭嘴。

　　最近科室住进来一个17岁的小姑娘，网购了煤炭，等到家里一个人的时候，关上了所有的门窗，所幸被发现了，也很不幸，发现得晚了，来的时候小姑娘已经有严重的脑病，神志不清。因为连日的昏迷，很快臀部就出现了较大面积的褥疮。从监护室转出来的时候，谁也不认识，眼睛会眨，左手会乱动，力气比谁都大，她妈妈说她是跆拳道黑带了。但是，她妈妈应该还不敢相信，她的女儿可能再也不能打跆拳道了。

　　两口子总是笑着逗她，轮番的照顾她，昼夜不停，有时候我经过他们的床边，他们就说，我感觉到她今天比昨天又好些了。他们总是这么乐观。他们说，她的食量还是像从前那样的好。

　　可是17岁的她宛如17年前，还在襁褓中一般，饿了，痛了，不舒服了，就哭就大叫，妈妈就在一边轻轻拍着她，怎么了怎么了，我的幺儿，你哪里不舒服，你说话啊，你跟妈妈讲啊。

　　即使在最绝望的时候，我也没见过夫妻俩在孩子面前掉过半滴眼泪，即使红透了的眼眶也转眼就好，转过头来使劲对着孩子笑。17岁的小姑娘啊，你是经历了多大的绝望才下定了决心了结自己的生命，连一句招呼都不打。

　　你怪你的爸爸妈妈不常常陪你吗?你就用这样的方式惩罚他们，让他们一个多月来，在你身边寸步不敢离开。你怪他们不常常夸赞你吗?现在他们每天都表扬你今天吃饭真乖，告诉我，平时沉默寡言的你到底有多听话?

　　可是你都听到了吗?他们是爸爸妈妈啊，不能像小时候他们惩罚你一样来惩罚他们。前几天你妈妈得了严重的感冒，夜里还在发烧，可你仍然一刻不停的在病房里尖叫着，呻吟着，一句话也不说。你这是用了自己的一生来惩罚他们呀?值得吗?

　　17岁那年的我，读高三，高三的日子很苦，我曾经以为熬过了高三，一切就柳暗花明了。而17岁的我，哪里会知道，其实以后的人生，才是苦难的刚刚开始。最最单纯只为考一所大学的日子，这一去就再也没有了。17岁那一年，我儿时的一个小伙伴，从一所贵族学校的七楼纵身一跃，结束了她只有16岁的生命，是啊，你看16岁时的她，钢琴十级参加过学校大大小小的表演，英语口语交流与老外毫无压力，家境优越，她只要再坚持一年，也许才真的是柳暗花明。但是她放弃了一切未来好的坏的所有机会，让时间停在了16岁花一样的年纪里。

　　我不敢保证，未来的的日子会很好，但就我这比你们都多过来的这几年来看，也还好。真的还好。最难的是想象，咬咬牙挺一下，也就过去了。

　　就在前几个月的时候，我开始有点明白你们，因为万念俱灰，没日没夜的做着反反复复的梦，好的坏的在那样的日子里，其实都是一种折磨。我常常白天哭，夜里哭，走路的时候，坐车的时候，眼泪不由自主的就落下来，杀的我措手不及。在人来人往的车站里，天桥上，雷雨天里，狼狈的不堪一击。

　　最难的时候，我想过死亡这个词语。

　　小姑娘，我可以不负责任的说你很勇敢吗?因为我不敢。活着的生活圈，我怕很多，怕黑，怕打雷，怕一个人，怕被领导骂，怕前途灰暗，怕很多很多。但其实当一个人死都不怕的时候，活着的所有一切就都变得简单很多。好死不如赖活着，说不定活着活着就活出了一个圆满的未来呢。我没你勇敢，所以，我决定好好地活下去。

　　哭就哭吧，哭够了就不哭了。淋雨就淋吧，感冒了发烧了就回家蒙着被子睡觉。腿痛的走不动路了，就坐在来歇会。很想念的时候，就想一会儿。死不了就还好。

　　其实未来最大的魅力应该就是你永远不知道会发生什么。我们可以害怕甚至恐惧，但更多也要有期待不是吗?

　　这也是我为什么把家人看得很重的原因，因为无论任何时候，即便是像你这样已经放弃了自己，你的家人也不舍得放弃你。等你真的醒过来，原谅一切吧，好好对自己，对他们。

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