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　　经典搞笑的句子想必大家也看到了不少，那搞笑说说心情短句语录有哪些呢?以下是学习啦小编为大家收集整理的搞笑说说心情短句语录的全部内容了，仅供参考，欢迎阅读参考!希望能够帮助到您。

　　搞笑说说心情短句语录

　　1.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

　　2.给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

　　3.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

　　4.哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

　　5.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

　　6.避孕的效果是，不成功，便成“人”。

　　7.镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

　　8.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

　　9.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。

　　10.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

　　11.在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

　　12.隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　13.一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来不请自来的叫装蒜。

　　14.你是不是三鹿喝多了?

　　15.爱就一个字，我没做一次!

　　16.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　17.我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

　　18.你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……

　　19.大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样!

　　20.我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。

　　21.我不知道是我上了大学还是大学上了我。

　　22.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

　　23.一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?

　　24.从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了!

　　25.那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

　　26.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

　　27.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

　　28.那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”

　　29.我觉得全世界的熊全都一个熊样。

　　30.我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

　　31.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

　　32.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!

　　33.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

　　34.我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我!

　　35.黑眼线红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊!!!

　　36.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

　　37.你就是堕胎失败的最好例子!

　　38.路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

　　39.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

　　40.昨天看电视说：“吸烟导致猝死”。吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视。

　　41.你的丑和你的脸没有关系…

　　42.很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。

　　43.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

　　44.时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。

　　45.同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。

　　46.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　47.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

　　48.一朵花能开多久?一场雨能下多久?一阵风能吹多久? 你问我爱你多久?我的心跳多久，就爱你多久。

　　49.要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

　　50.壮士，你怀孕了!

　　51.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…

　　52.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!

　　53.我时常感叹男人的兄弟义气的确比女人的金兰之情更为情谊深厚，小李飞刀李寻欢可以把心爱的女人拱手相让给大哥，关刘张桃园结义更是基情四射一块闯江山的典范，而女人的友情却时常会让我想起祸起萧墙这个成语。

　　54.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

　　55.正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的，那我回家了啊!”然后就没有然后了……。

　　56.下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

　　57.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!

　　58.人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

　　59.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说：“难道你不知道我怀孕了吗?”那男的说：“对不起，这孩子不会是我的吧?”

　　60.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

　　61.思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

　　62.保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

　　63.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

　　64.这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

　　65.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”

　　66.当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。

　　67.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

　　68.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　69.上今天的班，睡昨天的觉!

　　70.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…

　　71.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

　　72.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

　　73.人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。

　　74.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生巾。

　　75.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

　　76.那个非主流请你别再用那廉价的睫毛夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。

　　77.也许昨天的我可能会哭但今天的我不但不会哭还会让贱人给我哭!

　　78.今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

　　79.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

　　80.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

　　81.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

　　82.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!

　　83.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

　　84.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

　　85.成功的三要素：一坚持;二不要脸;三坚持不要脸。

　　86.“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”

　　87.放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲;拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心!

　　88.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

　　89.大学是女生乳房发育的最佳时期。

　　90.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。

　　91.水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

　　92.今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了。

　　93.有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

　　94.刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”

　　95.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　96.今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊!

　　97.请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

　　98.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　　99.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　100.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　爆笑的幽默句子大全

　　1.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死!

　　2.天生下来的是雨，而不是天才!

　　3.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

　　4.问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方?答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Do you come here to die?”澳洲人听了，回道：“No,I came here yesterday!”

　　5.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

　　6.打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”

　　7.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

　　8.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

　　9.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

　　10.看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

　　11.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

　　12.宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

　　13.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

　　14.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

　　15.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　16.“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追个试试”

　　17.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　18.物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。

　　19.避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　20.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

　　21.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

　　22.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

　　23.虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。

　　24.结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

　　25.没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

　　26.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

　　27.秀发去无踪，头屑更出众。

　　28.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

　　29.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

　　30.我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

　　31.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

　　32.这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。

　　33.一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。

　　34.我要让全世界知道我很低调!

　　35.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

　　36.只想优雅转身，不料华丽撞墙。

　　37.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

　　38.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，年是白银的，年是黄金的。

　　39.老鼠一发威，大家都是病猫。

　　40.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

　　41.女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。

　　42.人每叹气只要花.秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，但是这要视忧郁程度的不同而有所增减，总之两万次的.秒呢，换算起来一共是分钟，从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有分钟可以用。

　　43.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　　44.你若使用美人计，我就将计就计。

　　45.泡妞就像钓鱼 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。

　　46.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

　　47.逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将...

　　48.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

　　49.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

　　50.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!

　　51.一直在上网 上网有意思吗?为了弄清楚这个问题，我就一直在上网。

　　52.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

　　53.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

　　54.人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。

　　55.童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

　　56.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

　　57.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

　　58.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

　　59.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

　　60.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!

　　61.与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。

　　62.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!

　　63.男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!

　　64.男人靠的住，母猪能上树。

　　65.你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

　　66.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

　　67.孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了!

　　68.其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。

　　69.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

　　70.老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢…… 。

　　71.如果少壮不努力，回家只能开夏利。

　　72.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的…。

　　73.你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?

　　74.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

　　75.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

　　76.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

　　77.本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了!

　　78.废话是人际关系的第一句。

　　79.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!

　　80.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

　　81.A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!

　　82.别拿你的木马，挑战我的密码。

　　83.我和我父亲的相似之处是不同的。

　　84.穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

　　85.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

　　86.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

　　87.要挑熟女，裙子好揪。

　　88.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

　　89.我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……

　　90.避孕的效果：不成功，便成人。

　　91.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

　　92.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

　　93.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!

　　94.我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

　　95.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

　　96.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了!

　　97.人家有的是背景，而我有的只是背影。

　　98.我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

　　99.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
 

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